Приєднуйтеся до нашої групи у Facebook

Вдосконалюйте свої відносини з іншими, змінюючи історію в вашій голові

0

— Привіт! Як справи? Ми вже сто років не бачилися. Це достатньо дивно для нас. Коли зустрінемося?

— Вибач, але я дуже зайнятий.

Це було вперше, коли мій друг сказав мені, що він був надто зайнятий, щоб зустрітися. Я була здивована і не знала як реагувати.

Річ у тім, що ми не були випадковими знайомими. Це не схоже на те, що ми час від часу бачилися тільки на спільних зустрічах або щось подібне.

Ми були гарними друзями. Такими друзями, які часто переписуються та діляться ідеями, книгами та подкастами. Друг, з яким ви зустрічаєтеся майже щотижня, щоб обговорити, що відбувається у вашому житті.

Ось чому така відповідь мене зачепила.

Здавалося, ніби з моїм другом щось сталося, але я не знала що саме…


З чого все почалося

Нещодавно я почувалася достатньо засмученою, тому це його повідомлення створило ще більше тривожних почуттів. Але замість того, щоб запитати його чому він так відповів, мій розум створив свою власну історію.

“Він, напевно, має цікавіші справи, ніж зустрітися зі мною. Можливо, він проводить час з іншими друзями. Схоже на те, що йому більше нема діла до спілкування зі мною”.

Історія, яку я вигадала, була образливою і сумною, але я вірила в це.

“Добре. Якщо він занадто зайнятий, щоб зустрітися зі мною, я також буду зайнята. Мені також все одно”.


Навіщо мозок створює власну історію?

Коли ми відчуваємо такі неприємні почуття, як сум, самотність, відторгнення, ми налаштовані виявити потенційну загрозу в інших людях, які також можуть нам причинити біль. Будь-яке двозначне слово, інтонація або жести, викликають оборонний механізм і замість того, щоб змиритися з цим дискомфортом, наш розум буде створювати більш комфортну та захисну історію.

Через те, що я вже відчувала себе сумною, перше повідомлення мого друга викликало почуття відторгнення і потім біль. Якби я запитала мого друга що сталося, і почула, що він не хоче більше зі мною спілкуватися, це б розбило мені серце. Замість цього, мій розум створив історію, яка збудувала стіну, щоб захистити мене від болю.

Іноді мені цікаво, чому наш розум не створює позитивних історій? Я думаю, це тому, що позитивні історії залишають нас відкритими та вразливими. А вразливість страшна, особливо коли ми вже відчуваємо себе пригнічено.


Що відбувається насправді?

Через те, що я практикувала емоційну обізнаність, розділяючи те, що я відчуваю, проти того, що мій розум придумує, я спіймала себе з цією історією. Я зрозуміла, що насправді я не знаю, чому мій друг відповів таким чином.

Можливо, йому було все одно. Але, можливо, він був просто завантажений на роботі. Мабуть, у нього був поганий день або інші особисті питання, про які він не міг мені написати. Імовірності були нескінченними. Але якимось чином я вибрала і дотримувалася лише однієї історії.

Єдиний спосіб дізнатися, чи була історія вірна, це запитати.

Це було не легко. До того ж, мені було боляче, а це могло зробити ще гірше. Саме цього я боялася найбільше. Але я нагадувала собі про мужність змиритися з цим дискомфортом.  

“Привіт! Я розумію, ти зайнятий, але це незвично та дуже боляче чути, що ти не можеш знайти час, щоб зустрітися зі мною. Ми давно не бачилися. Це мене вже турбує. Як справи?”

“Я відчував, що ти роздратована. Я відчував себе досить погано і винен, що не спілкувався з тобою. Я дійсно відчував себе досить винним, що не спілкувався з багатьма друзями. Я звинувачував себе у цьому багато разів. Я думав, що краще не зустрічатися, ніж почути, що я знову облажався”.

Ось воно що… Його повідомлення не означало, що йому все одно. Він боровся зі своїм власним почуттям докору та провини. Історія, яку мій розум придумав, була не правдивою.  


Наші здогадки та припущення. Чи є підґрунтя?

Хоча для того, щоб бути вразливим потрібна сміливість, спочатку потрібно усвідомлення, щоб побачити, коли створюється історія в нашій голові. Кожний раз, коли ми робимо припущення, судження або здогадки, ми повинні зупинитися і запитати: «У мене достатньо доказів, щоб повірити в цю історію?»

Одне повідомлення, один вираз обличчя або одна розмова не показує всієї картини. Ми просто не знаємо, що відбувається у чийсь голові. І наші припущення, у більшості випадків, скоріше неправильні, ніж правдиві. Тому краще запитати.

Брене Браун, автор бестселерів і дослідниця сорому і вразливості, дає прекрасну основу, як з цим справлятися, коли нам потрібно з’ясувати з іншими делікатні теми, які включають викликані емоції та вигадані історії.

У її книзі “Велике насмілювання” (“Daring Greatly”) вона радить почати розмову такими словами: “Історія, яку я зараз роблю у своїй голові, це те, що … це не те, що ти зайнятий, це те, що тобі все одно / ти мені більше не пишеш, тому що ти не хочеш мене бачити / твій гнівний тон означає, що ти думаєш, що мені начхати ”.

Замість того, щоб звинувачувати когось: «Це ти винен, що змусив мене так почувати», підхід Брене допомагає взяти на себе відповідальність за нашу історію і показати іншій людині, як ми насправді відчуваємо.


Що я навчилась з цього випадку?

Наступного разу, коли ви виявите, що емоційно реагуєте на когось — чи то на їхні слова, дії чи жести — подумайте, яку історію з цього робить ваш розум.

Запитайте себе наскільки правдива ваша історія та чи є у вас достатньо доказів, щоб підтримати цю історію, або це все припущення. Якщо ви не впевнені, то з’ясуйте.

Будьте сміливими та запитайте людину — не важливо, наскільки це важко. Але замість того, щоб звинувачувати, поділіться з ним тією історією, яка є у вас в голові та поясніть, як ви насправді себе відчуваєте.

Ви можете бути здивовані, почувши, що причини для чиїх-небудь слів чи дій навіть не наближаються до історії, яку ви склали у себе в голові.

Після того, як я розповіла свою нафантазовану історію другові, ми поділилися, як кожний з нас відчував себе та як наші повідомлення викликали не задумані емоції — відторгнення з моєї сторони та провини за його. З того моменту ми змогли не тільки розв’язати проблему, але й побудувати міцніші зв’язки чесності та вразливості.

І ось про це весь цей процес — через чесну і відкриту розмову будуються більш тісні відносини, які ми так сильно бажаємо мати.


Знайшли для себе щось цікаве? Порекомендуйте цю статтю також вашим друзям та знайомим, поширивши посилання в соціальних мережах. Також підпишіться на нашу тижневу он-лайн розсилку тут, щоб бути в курсі всіх оновлень сайту. Якщо у вас є запитання або додаткова інформація, поділіться нею в коментарях нижче.

Про автора

Duda Ilona

Ілона Дуда – life coach, яка допомагає людям справлятися з складними емоціями і переписувати негативні моделі мислення, які заважають жити щасливе, наповненне сенсом життя. Для щоденних порад і натхення читайте в інстаграмі - www.instagram.com/ilona__duda

Pin It on Pinterest

Share This